迷茫。只想逃避

有时候真讨厌自己无病呻吟的性格。

我一直都无法把感情处理得很好。

无法自我控制，往往就会越陷越深。

12月。

浪费了太多太多的时间。

有时候觉得这种日子不是充实。

空闲的时候太空，忙碌的时候太忙。

始终调整不了自己的步调。

集训营，挨过了所有一关关的挑战，最后还是黑了。

看到被晒伤的样子，不想出门了。

还有又要烦恼要怎么保养、恢复以前的红粉菲菲。

 

想剪短发。

就因为看到身边很多人都剪了头短发。

有些还是属于男生头的短发。

可是我要的不是boyhead，只是短发。

喜欢短发给人那种利落、能干的感觉。

可是又担心我头发的卷翘，不好好梳理就整个很难看。

再加上我的头发是卷曲的，状况时好时坏。

好的时候很好看，不好的时候感觉沉重，尤其是前面的刘海，讨厌它一撇的样子。

 

要开学了。

还在考虑要不要当义工（新生辅导），虽然已经被录取了。

因为我真的觉得没有多余的精力去做这些了。

开学。意味着要面对很多很多的问题。

我只想逃避，去到没有是非的世界。

要面对突如其来的挑战、难题，要想如何应对，我觉得我已经没有那种心力了。

我真的累了，不想再卷入一些事情之中。

哈哈，有点夸张，我才初中，要面对的还有好多好多/.\

可是当发觉被忽略的时候，却又是另一种不愉快的感觉。

矛盾。

 

明天就要飞了。

很多事情都还没有处理好。

毕竟飞回来就是开学。

假期，就是放下一个行李，过几天又要收行李。

不是公干、出国，只是去营会。

可是感觉真的很累。

突然很讨厌不在家的感觉，一直流浪的感觉。

 

最近不是有一起在美国，青少年射杀同学的新闻吗？

奶奶就跟我说，有压力要说出来，不要收收着。

其实我有没有压力，我也不知道啊。

真的不清楚。

就算说了，爸妈也不会信。

他们从来都不理解我，所以才会发生我在学校崩溃的事件吧。

因为就在那时候克制不了。

开始不清楚我要的是什么了。

每次回乡，总会被爷爷奶奶问到要读什么科系。

一次次的回答，开始变得犹豫。

我要的到底是什么？

明年，增加了一些补习班。

星期一，空。

星期二，马来文补习。

星期三，数学补习。

星期四，钢琴班。

星期五，绘画班。

星期六，小提琴。

星期日，教堂。

 

我的时间真的很满。

开始犹豫了，我是否应付得了这些。

我不是铁人，我会累的。

更何况，我还是个懒人。

明年，真的不允许懒惰发生在我身上啊。

 

明年PMR之前，也会有个钢琴测验。

我终于要考乐理了！

可是这证明又多了一个包袱。

看来明年要减少不必要的活动了。

学画画。只不过是想补助一下我的统考而已。

12月，我全部活动都停了，只有绘画课。

好，我承认是我懒惰，可是我真的想休息啊。

所以，我很讨厌那个老师。

不让我停课，借口又多多，其实是不想我这个学生走掉。

我的钢琴、小提琴都可以让我无限期停课。

区区的画画算什么啊？！！！！

拜托，学费什么的我可是全交足了。

况且每次上课都要等很久才看到她来教我，浪费我的时间。

以为我的人生只有绘画哦，TMD，才第二个月我就有几堂课要补了。

我还有其他活动的，以为你的画画大完哦，真的是#@!.......

发觉我对画画没什么兴趣，尤其是很讨厌从初学者开始。

停了几年，画功也生疏了。

初学者我真的无所谓，可是她偏偏喜欢说些什么“这些是最基本的，你这样都不会”来刺激我(╰_╯)#还是在一些比我小的学生面前。

过了考试就停吧，把自己弄得那么累是为了什么啊？

反正我又没想过读美术啦。

 

今天是冬至哦。

差点就没有汤圆吃了。

我可是很爱吃汤圆的哟~

刚刚才去买了那种现成的。

流口水了啦（¯﹃¯）

等下还要去上三个小时的绘画班。

那个老师自己去过冬至，叫助教教我，还要我来三个小时。

要是我统考美术没有A，我真的会气疯。

TMD，一直都没有进步。

其实除了这个不雅的词汇，还想骂其他的，可是要顾及形象xDD

想到绘画班就生气。

拜托，我在休假也！

很少人可以让我生气得骂粗口。

忍着点吧，过多一年就停。

唉:-(我可没有金牛座那么有耐力。

 

很累。

很想哭。

还有不到半个小时就要去上课，回来就是晚餐。

闭目养神一下下吧，好累=(

 

忙碌的日子要变得空闲应该只有等到大考过完之后吧。

 

冬至快乐~！=]