『何时开始何时结束仿佛并不重要，重要的是每做的一个决定，都影响一生』
（这会是很长的一篇，可以省略上半部。）
2/6/13~5/6/13
4天。耗在了学校。科学营，纠察组。
不是什么重要的职务，甚至有点多余。4天的纠察工作，就是巡校园度过。让美好的早晨变得不那么美好。虽然在值勤时看看书还过得去，但我真的宁可待在家。本来第一天真的熬不过，但也许是有始有终的个性让我坚持熬完4天。也或者是我做了一个重大的决定。这会是我最后一次的纠察。
这一趟，本来就打算好好决定心中多年的疑虑，在团部的去留。打算用这4天来看清我自己的心意。本来祈求一切美好、期望某个人可以让我留下、有事情让我眷恋。但是第一天，我就失望了。4天，我处于连自己都搞不清在做什么的状态。他们也察觉到我的怪，但或许想不到我心中盘算着什么。
在这里待了三年，说对它没有感情是假的、说舍得是假的、说没遗憾是假的、说没学到任何事情是假的。三年，我想过放弃很多很多次，甚至是一开始就没打算留下。可是我还是挨到现在，成了正式团员。会留下，是因为舍不得。虽然感觉这一天很快就会到，但是没想过这么快。
每当想放弃的时候，总有人挺我，要我支持下去。每当想放弃的时候，我告诉自己，当初为何它是我的选择。每当想放弃的时候，我告诉自己再挨多一下，高中就是领导了。每当想放弃的时候，我总是想到陪我走了那么久的学哥学姐还有同伴。哭过多少次，让他们填了麻烦，所以我更要坚持。被人鄙视、被人侮辱，我告诉自己要证明给他们看。每当想放弃的时候，我告诉自己退出是输家，撑到最后才是胜利者。
但如今，什么理由都已经让我撑不下去了。
三年，我想过很多很多理由退出。太在意别人的眼光，已经让我哭过多少次，又勉强自己多少次了？因为身份特别，被拿来比较、被老师羞辱。要跟同学搞对立是注定的，但开始接受不了变本加厉的制度，而且我不适合当坏人。受不了领导的脸变得比天气还快，要猜他们的心情很难，也很辛苦。什么活动都要插一脚，而且还是不必要、甚至可以省略掉的工作。处处都要小心翼翼，生怕犯了不该犯的错误，只要犯了小小的错误，都可以让别人说得像是滔天大罪。每次只要是学校活动，都要规规矩矩，就算其实不用，我们也需要做到。
找了好多朋友聊，让我惊讶的是，就连他都不想我退。记得当初我告诉他我的选择时，他就是叫我不要进。他说，想想你当初为何选择它；听了我的理由，他告诉我更应该坚持。其实他的话，我都对自己说过，但是如今，这一切对我已经毫无作用。因此让我更确定了自己的心意。
我也了解，这一次是无法回头了，如果继续下去，只会对不起我自己。
这对我会是个很大很大的改变，我的生活、我的朋友。
但是既然决定退出，我就已经有了承担后果的勇气。
又要开学了啊。
书桌还是一团糟，不知从何下手。
好多作业没有完成，很多东西需要准备。
有点害怕开学，很快就是预考，我也要面对很大很大的改变，要开始适应。
这个假期，最成功的就是看完一本小说，我计划的一部分。
两份考试作业，被搁在一边了，没有要持续的意思。
一大堆要读的书，没有想看书的心情。
音乐，钢琴生疏了；小提琴没练过。
报导，还是卡在两百字，没有进展。
学会事务，还没有完成，以后就是靠它活了，要努力加油。
开学会有段时间不更新吧，像之前那样。
我的适应期也要来了，面对成为普通学生的事实。
也要多花时间在课业上，正式考快到了，我要全A啦。
这阵子，部落格越来越冷了，也许大家都在忙。
